______７ｕＲ７`

想起那句“我十五，他十六~ 姐~ 你多大了”我就无奈，，码字都哀怨。
直接拖进草稿箱三回 — —


坐在沙发上的对话很雷人~
我心不在焉的抠手指，妈妈在吃饭

妈： （小心翼翼）你那么久不回家的时候都在干吗。
我： 写论文。上网。聚餐。闲扯。
妈： 你觉得学校比较好吗，比较有意思吗。
我： 成天跟家呆着在你俩面前晃，你们又该说我混吃等死。我不高兴。不在家你们还会想想我，
妈： （欲言又止的说）你爸让我问你是不是在谈朋友。

 惊……

我： 谈个毛线…  没有，为什么这么问？
妈： 你爸说他看到有说属龙的人今年感情会受伤害，叫我问问你。
我： （哭笑不得） 囧…他这跟哪儿看的啊？？！
妈： 我哪儿知道。
我： 我怎么没发现你俩什么时候这么迷信了……放心吧放心吧。没有没有。我都快独身主义了。不想谈不想谈。
妈： 我说我不问，他非叫我问。
我： 伤个毛线。到了今天这个地步只有我伤人，没有人伤我。何况我现在都懒得伤人。
妈： 我们当然不希望你受伤害，当然也不希望你去伤别人
我： 你们早干吗去了，早不说，这话应该大一的时候跟我说。
妈： 我们不是觉得你这么大了谈谈也正常我们没必要说你也管不住你么
我： 那你们现在问我这一堆，问个毛线。
妈： 不谈也好，等你上班了找个大你几岁的好好谈吧。
我： 为啥非要大几岁？
妈： 跟你同龄的根本降不住你么！
我： 囧RZ……
（默默的回自己屋了）


……………………………………

呵呵。受伤害…其实对她说“走到今天哪还有谁能伤害我”的时候很难过，忽然就想掉眼泪
真心换来的都是心被捅一刀又一刀。
想起身边的你们，哪一个没有在感情里受伤

到最后回头看，值不值得自己都不清楚，后不后悔也不知道，只是觉得，自己对不起父母。

对不起爸爸妈妈
我没能够很好的珍惜自己
我不是你们心里的那么乖
我不是太懂事
我也受过伤
我不是你以为的那么坚强和理性
我也有特别脆弱轻轻一击就崩溃的时候
我也有心碎到歇斯底里的时候
一个人蜷缩在宿舍被子里，想起你们看着你们关心我的短信流眼泪
实在忍不住的时候逃课躲回家养伤

我会吸烟，虽然没有瘾
我也没有做到答应你们的，出门不喝酒
我有跟朋友去夜店，不是只跟你们才去
我也有穿你们讨厌的那些破洞的裤子和黑 **
我也有朋友是同性恋，有跟很多不同的人交心，即使你们认为他们不正常或品行并不好


我辜负了你们的期望
没有认真的学习
没有考到你们期望的成绩
没有做到爸爸说的“不蒸馒头争口气”

我知道你们希望我去考一次研，至少不让自己失望，而我装作不知道，说我不想考
我知道你们关心我，隔几天就会给我打电话
就算是会对我凶兮兮的爸爸，也会在我两周不回家的时候想起我
我却不记得隔几天就打给你们，让你们不要担心我，还总是关机
我知道今年家里出了很多这样那样的突发状况，开销不少
我却还是没有节约钱，大手大脚，花销不减



写不下去了。觉得自己很罪孽。
还记得跟EX在一起的时候，他说，你父母不喜欢我不同意我们怎么办。
我当时说 那就跟他们抗争吧，实在不行就私奔好了，他们总会心疼我最后让步的。
呵呵。现在想想那时的自己，多傻。
现在的我知道自己心里的答案，他们实在不同意，那就算了吧。没有人比父母更重要。

在外面受了委屈的时候，第一个想起的是爸妈。
不开心的时候，生病的时候，挨饿的时候，孤单的时候，冻到的时候，害怕的时候
想起的都是爸妈。
我不是很孝顺，又懒，不会帮你们做太多家务活
我不是很聪明，又不是很有事业心，大概也不会给你们赚到很多钱用
我不是很贴心，你们身体不舒服和有什么烦心事的时候，我也没有帮上忙

但你们永远是我心里最脆弱最柔软的地方

现在跟任何人起争执都不会太难过，但是每次跟你们吵架都委屈的好像天塌下来了
哭到停不下来。

今天跟妈妈出门，去交保险修电话逛街
修电话等将近三个小时 你都没埋怨我
我要标价一千的衣服 你都没露出不高兴的表情
而我却在你说错站我们坐过一站的时候 埋怨你笨记不住路
而我却在回来的路上 才心酸的想起你淡淡的说你很久没逛街没买东西了
我喊饿要吃东西 你就说：你想吃什么，妈请你吃！
而我却在进店之前都没有关心到你原来身体不适的表情


你知道我爱吃的店，你知道我喜欢的衣服风格，你知道我喜欢的艺人，你知道我爱看的电视剧。
而我却不够了解你……

坐在台北牛排里百感交集，开心又难过。
切牛排的手指一直在颤抖

你说你觉得我不像你，你觉得我对待感情应该比你理性多了。
你一直对我有信心，又一直对我不放心
你说过一句话：父母怎么可能不操心孩子呢，你长到多大你在我们心里也还是孩子。
呵呵。我希望永远做孩子。我多幸福。 ：）
我真的其实没那么聪明
我情绪化，我总是走极端，我易怒，我淡漠任性倔强坏脾气，我选择恐惧。
我也有幼稚无知犯傻，我也有惊慌失措，我有故作坚强，我有装作镇定，我有不理性情绪爆发
我希望你每天都在我身边看着我成长，知道我的每一件事，了解我的每一种情绪。
可是我无奈的在长大，有太多心事我们没有合适的机会去跟对方说


脑海里经常浮现出不同的人说，“我知道，我们回不去了”
难过 无奈 慌乱
我需要你们教我，适当的时候拉我一把。
我真是很没用……
我想做回那个不玩不闹生活不乱从不放纵自己的好孩子……但是，不可能了

我没有讨厌现在的自己，可是我不喜欢现在的自己。
我不奢望我能多么优秀多么听话做多么纯净的女孩子
但我希望我能做个你们的好女儿。


犹豫再三始终都没有勇气发进空间里，我不敢让你们看到。我也不想自己天天看到。
那么静静的放在这吧。
希望几年后再看到，我不像今天这么茫然，迷失，至少我对你们有进步。 
希望几年后再看到，我知道Who is my Soul Mate，不会让你们再为我的感情而担心。

一个人顶着寒风回学校，这时候才咒骂手里亲爱的本太重。
还好不是周末不用挤916，不然会更暴躁。
大门紧锁迎接我，无奈。
进门打开所有的灯，这里的气息还是很亲切的。看来这里已经像我的一个家了~ ：）
扔下东西一个人坐在椅子上发呆，抽了两根烟
正愣神的时候宿舍的姑娘回来了，尴尬，撇掉烟去开门
还好还好，我们还是那么亲昵。

不想写论文，开题报告拖了这么久
今天终于早起用几个小时把它写完了，管它好不好，交了再说吧

不记得是谁用错愕的眼神看我
不记得是谁用惊诧的语气跟我说：你变了
不记得是谁用难以置信的口吻跟我说：别不开心
不记得是谁用更重的口气跟我说：你要好好照顾自己。

其实在说什么在做什么我都知道
其实我很清醒
但就是迷失在这样的状态里。
很糟糕吧
可是还是没有想改变的意思
一个人自己不想改变，别人根本无能为力

是因为冬天还是因为太无聊没事可做，最近很粘人
跟不算熟的朋友喝咖啡
根本不想出门但还是去坐海盗船吹寒风打麻将
跟娃去吃饭
跟C逛街
跟L看电视
跟X买情侣装
跟陌生人用蹩脚的粤语聊天
……
不想投入任何感情到任何人身上
时刻提醒自己别对任何人太好
但自私的人亦不会得到他人的爱护
我不会游戏人间，也不会用心
这是怎样尴尬的局面。

呵呵  我讨厌这样的自己。

我喜欢那个无所畏惧一个人宅着却很开心的自己。
我想念那个从不把坏情绪带给别人但有能力哄人人开心的自己。

所有的运势都说我一直在疯狂花钱疯玩甚至迷失
大部分还讲这种情况会一直持续下去
彻底迷失吗？我也不知道。
会不会这半年来，我根本早就已经迷失自我了。
可是究竟怎样比较好，我不知道。

状态比前一段好了些，也许是生活比前一段规律了一些的原因吧。
每天三点睡12点起，浑浑噩噩疯玩的日子真是过的人气色奇差。
加上心情不那么平和愉悦，好像已经颓了很久…

上班虽然讨厌，要一大早起床，要高新浐灞的奔波，两边离家都不近
化妆麻烦死了，我讨厌大清早起床化妆！！
可是好在不是有出无进了，生活也总算是被迫规律了起来。
这家地产公司太2太独特了
我见过的售楼中心都放钢琴曲
它家从9点到下午都在放劲歌HIGH曲…我们在大厅听了一天的LADY GAGA,AKON,BLACK EYED PEAS…
大清早一个个困的睁不开眼睛的情况下坐成一圈一直听夜店歌真是太奇怪了。
美资企业都这么独特么？


昨天回宿舍收拾一些东西，一开门忽然就觉得好温馨
坐在椅子上发了几分钟呆  神游到九霄云外
收拾完关门准备回去，关门之前认真的看了一眼402，忽然好难过，我舍不得你们…
我不想结束学校生活…
可是我们已经再也没有机会去一起上课了。
我想念每天给我带早饭的你
我想起每天一起上课的你
我想念每天坐在一张床上一起看TVB的你
我想念固执让人心疼的你
我想念成天一起看恐怖片聊游戏的你
我想念细声细气给我吃东西的你
我想念脾气爆说话也爆的你
我想念乐观大度说自己是爷们儿有时候很女人的你


坐在车上也莫名其妙的难过，又在这个鬼地方，又是错过最后一班车
突然就想起好多事，想起你，还有你。不知道你们过得好不好。
你们会不会突然怀念青春的傻傻的自己。想起那个单纯的少年，真挚的心。
你们会不会想念几年前因为特别微小的事就会很开心或很难过的自己。
身边坐着的人薄雾浓云愁永昼大概是因为性格原因，使人觉得比你值得信任比你更让人安心的多
所以没什么好担心，也不会害怕。我突然想起小心翼翼偶尔害怕的自己
大概安全感来自不同角度。朋友更甚。
可是他好像也不开心，作息比我更不规律。
不过我已经懒得安慰和说废话。欲言又止很累。
他的想念和偶尔心痛应该还要持续很久吧…  反正每个人都是这样熬过来。
我那时候比他歇斯底里多了，呵呵，唱通宵，血拼，喝酒，痛哭，不吃饭，消瘦十几斤
最后还是活蹦乱跳开开心心的。真幸福那时候的自己有亲爱的们陪。
多深的伤，多久的用情，最后都会淡掉。直至模糊，记不清，忘却。
可是那个自己，就回不来了。不管多想念，多难过，多努力的做回那个自己，还是不能了。
我已经不再想念你，可是我今天好想念以前的自己……
我再也回不去，不再那么青春，不再那么天真，不再那么善良，不再那么傻兮兮的完全相信人
想起那份简单单纯不顾一切的感觉，多美好。


四个月了吧，疯狂的放任自己。
长到这么大没喝过那么多酒，没抽过这么多烟，没说过这么多粗话，没在人前流过这么多眼泪。
不错，每个人都带着面具生活，只是或多或少罢了。
好像变了一个人似的放纵自己。说以前不可能说的话，做以前不可能做的事。
花钱如流水，不知道自己在做什么。
不知道为什么常常晕眩，会突然的就天旋地转，几秒钟后恢复正常。
开始会慌乱，害怕，现在已经会安慰旁边的人没事，学会抱住自己，就近坐下。
以前胃痛会难过会紧张会翻出电话本随便打给谁聊天，现在学会随身带胃药知道要喝温水。
以前会什么都不说，会不论什么时候都微笑，都尽力让人开心
现在伪装少了很多，真心话多了很多
好像扔掉了所有的影子，完全不掩饰的暴露出真实的自己
完全没心没肺什么都不考虑的跟你们混迹在一起。
有时候会想，这样无条件信任，在一起完全不害怕，不会不好意思，这样的人能有几个。
这样的人们能在身边停留多久。


越来越喜欢晒太阳。安静的坐在太阳底下发呆，脑袋放空，什么都不想。
一晒就是几个小时、
晒的暖洋洋之后去睡觉。有时候闭上眼睛，会想要一睡不醒…
想起最黑暗的日子里每天听Dying in the sun，心态真的不同了太多 

只有死在十七岁，才是永远的十七岁。
我们只能不断的为新的事情烦恼
不断的老去

等到我们都老了的时候，还会坐在一起晒太阳喝酒吗？

：）

現在就好像飄在半空中…
頭暈暈的，生理痛，流很多血，全身沒力。悲劇…

這十天過的都好暈

心情一直不怎麼好，原因又說不出來，讓親愛的們擔心了

我是笨蛋。笨蛋笨蛋笨蛋。


每次都在喝完酒後暈眩好幾天，精神萎靡
然後跟自己說再也不去喝酒了
結果就過不了多久又開開心心的跟大家混跡在一起
每次都兩瓶芝華士= =
好像無限循環了
瀑布汗
很久沒有存下一分錢了= =
感覺很久沒有回家做宅女乖乖的跟爸媽吃飯聊天看電影散步了
很久沒有帶狗狗出去玩了

我想你們……


我不想寫論文，不想離開學校，不想看到402的妖精們分開四散。
不想沒人陪，不想無所事事，不想上班，不想過冬。

1111，童鞋们节日快乐~~


跟九九和吴秘书出去吃饭，小盘鸡，拔丝红薯，油炸花生米，一人两瓶啤酒~~
说说笑笑开玩笑骂骂，时间过的真快。
我是个坏孩子，要教你们各种骰子玩… T_T


回忆起好多事，想起四年前稚嫩的傻傻的丑丑的我们，不禁都笑起来
我们都在一点一点的变化，好在青春里有彼此陪伴
开心时，难过时，痛哭时，大笑时，都有你们在一起分享。

7402里跟你俩就算关系最亲了吧~
抱抱~
希望我们一直努力尽量开朗乐观善良。



四年过的真快。


明天考最后一门考试，公共部门人力资源，以后大概就没有机会考试了吧……
已经有很多人拉着箱子回家，认识的，不认识的，07级也就快四散了吧~
有一点点难过，更多的是慌张和迷茫，不知道前途在哪里，不知道未来去做什么…
其实内心的愿望不止是想要make money，更想呐喊的是句：让我再做四年学生吧！！

呵呵，很没用是不是，不想承担生活的压力，不想头疼太多事
想一直做可以撒娇的孩子，想一直做无忧无虑什么都不操心的学生。



这几天一直在听《远走高飞》，《两个人不等于我们》，《No more U 》，都是很喜欢的歌
可是听着听着就突然不开心了
不喜欢带给FRIEND负面情绪，习惯性努力善良努力阳光努力使人微笑
其实自己是内心最阴暗的那个吧…呵呵  没准儿都快长出苔藓了~汗 

这个特殊的日子里每个人都想起一些隐秘的事
每个人都有一些感情问题，大概不是很重，却又坠在心头沉沉的
所有的困难，纠结，难过，问题，最终都得要靠自己解决……
希望你们都能快快放下自己不开心的事
我喜欢吴慢慢常发的那条信息和常说的那句话：想开，看开，就把它当个P~~
哈哈，粗俗之余，它真的有道理~


去年今日，学校下起很大很大的雪，全校停电，跟拓帅哥一起过节，那时候的心境跟现在又不一样
至于四年前的心境，我都已经不记得…
今天还17度呢，但愿是个暖冬~ 我们老了，越来越不抗冻了~~~  ：）


想看看书准备准备考试，又十分不想背资料记死板的书本。
好想一睡不起，又很不想入眠。



呀呀呀呀，我又写成了无中心思想乱七八糟呓语…郁闷


抱抱亲爱的你们~
要快乐，嗯，快乐才是王道！

暑假过的歇斯底里的随心所欲~~~


等徒弟去看《唐山大地薄雾浓云愁永昼震》，约了五点半
四点刚过就出门了，进图书大厦逛一圈发现我曾经爱的文学区遍地都是90后…
站在他们身边有些不自在，尽管我还长着娃娃脸，唉，青春真是无敌  
我想找的书全没买到 有些失落
虽然网络无处不在，电脑手机都那么方便
可我还是喜欢看真的书  纸质的感觉比看屏幕要好的多
阅读总是让人快速静下心来
转到音像区找RPG游戏，也没见到古剑奇谭
无聊的拍下一张大海报
无奈的瞎逛一圈灰溜溜退场
其实我还是喜欢一个人逛书城和在CD架间走来走去
只是心境好像比起以前更平和了


跟哥哥和他的朋友唱通宵 听那个男孩一首接一首的唱EASON 他的浮夸唱的真好
跟姐妹们吃海底捞 唱K 打电玩 吃冰淇淋 回家
跟好的呢和旧同学深夜在楼下荡秋千 聊天瞎扯到半夜三点 然后心满意足回家睡美美的觉
跟妈妈逛回民巷逛西大街 吃夜市 买裙子和衣服 前所未有的谈心说八卦
跟秘书吃小板栗大盘鸡 吃到快爆炸 在她家门口散步散到一步也走不动站也站不住
跟亲爱的在我家里窝着 逛街吃饭看电影骂人薄雾浓云愁永昼大笑大哭
跟大师兄和点点瞎扯


不出门的时候每天赖在床上十八个小时 睁开眼就对着被子上的电脑 
一个人拉上所有窗帘光着走来走去
把空调开开关关
想吃的东西告诉妈妈 之后就全部出现在冰箱里或茶几上
我的妈妈是全世界最好最宠孩子的妈妈……我爱你


每天做的家务就是洗碗 也不想学做饭 无耻的只在心情好的时候擦擦地
我喜欢蹲在地下拿着湿毛巾一点一点擦过去 不喜欢用拖把
妈妈说我是怪癖
还光着脚在瓷砖和木地板间走来走去  一个人不孤单的惬意
喝水喝啤酒喝干红喝饮料喝自己冲的豆浆喝自己冲的果珍喝自己冲的奶茶


想念爸爸和爷爷 不知道成都的天气怎么样
喜欢你对别人拽拽的却唯独在电话里对自己的声音那样温柔
无论你身在何处与谁在一起
不论我是什么心情接到你的电话就暖洋洋就有幸福感
你快点回来~你还欠我一顿火锅呢
我要你带我去吃武陵山珍~~~~~~哈哈



无休止的听歌看电影看TVB
忽悠老妈看蒲松龄和当狗爱上猫
对她灌输我爱罗嘉良的废话~ 哈哈


42度的高温里我竟心静如水  我喜欢现在的自己

虽然几个朋友各有各的不顺心和杯具
但我们都已经学会自嘲和排解甚或发泄
成长是必然伴随着顺心和痛苦挫折打击的 我总算明白
抱抱 你们都会快乐 善良的孩子不会过的太不顺
不论世事如何变换 我们都拥有最真的对方
我们都了解对方在爆粗口骂骂咧咧说出黑暗世界观的表面下
那个真实的心底善良还是很好人还是有个孩子住在心底的对方

都说80后是独生子一代个性张扬自私自我太“独”
其实我们都知道 就是因为这样
我们才更懂得珍惜难得可贵的友情
也许太重感情是容易受伤
但还是应该这样 不是么~


生活还是这样明媚和美好的 ：）

开始的开始,是我们唱歌
最后的最后,是我们在走
最亲爱的你,象是梦中的风景
说梦醒后你会去,我相信

不忧愁的脸,是我的少年
不仓惶的眼,等岁月改变
最熟悉你我的街,已是人去夕阳斜
人和人互相在街边,道再见

你说你青春无悔包含对我的爱恋
你说岁月会改变相许终生的誓言
你说亲爱的道声再见,转过年轻的脸
含笑的带泪的不变的脸

是谁的声音,唱我们的歌
是谁的琴弦,撩我的心弦
你走后依旧的街,总有青春依旧的歌
总有人不断重演我们的事

都说是青春无悔包含所有的爱恋
都还在纷纷说着相许终生的誓言
都说亲爱的亲爱永远,都是年轻如你的脸
含笑的带泪的不变的眼


亲爱的亲爱的亲爱永远,永远年轻的脸
永远永远也不变的眼

没那麽简单 就能找到 聊得来的伴
尤其是在 看过了那麽多的背叛
总是不安 只好强悍
谁谋杀了我的浪漫

没那麽简单 就能去爱 别的全不看
变得实际 也许好也许坏各一半
不爱孤单 一久也习惯
不用担心谁 也不用被谁管

感觉快乐就忙东忙西
感觉累了就放空自己
别人说的话 随便听一听 自己做决定
不想拥有太多情绪
一杯红酒配电影
在周末晚上 关上了手机 舒服窝在沙发里

相爱没有那麽容易 每个人有他的脾气
过了爱做梦的年纪 轰轰烈烈不如平静
幸福没有那麽容易 才会特别让人着迷
什麽都不懂的年纪
曾经最掏心 所以最开心 曾经

想念最伤心 但却最动心 的记忆

每天穿着睡衣抱着亲爱的小黑窝在床上上网
当宅女当的如鱼得水~
看电影看的肆无忌惮
网购开始泛滥
单身成为习惯并逐渐享受

沉溺这样堕落却又自在的生活
不能自拔 还非常enjoy
哈哈 趁没毕业让我堕落一次吧……

打仙三 看冗长的电视剧
甚至看二十年来没有看过的日剧~~
听很久不听的风格的歌
喜欢新鲜的自己

1号姐妹聚会 在公车上堵到几乎三个小时 天又热到离谱
诶 五月一号的人民真可怕
去看汉文同学的魔术~ 那个“国际”公寓真适合演鬼片……
看两个小时的魔术真的有不知身处哪个空间的感觉
尤其是自己亲手攥着的东西变化了就更可怕……
学了5个小魔术回来~乐的颠儿颠儿的 哈哈
姐妹们在一起就是好 做什么说什么都不生分
还能一起肆无忌惮的打电玩
我爱你们~


今天下午去剪头发吃饭看电影
我现在讨厌暧昧了
还是保持这种很少很少的联系比较好~
不过不得不承认你还算是个很好的陪伴者~~
那么就这样吧

那个所谓的烫染专家不停的忽悠我烫梨花头 烦也烦死了
压根就不爱那种……
还好坚持住了己见~还是很满意 挖哈哈
叶问2真的非常非常非常值得看……童鞋们都快去电影院吧……
像这种激起强烈爱国心和能赢得满场多次掌声的还是很少的其实
越来越喜欢甄子丹了~超级超级MAN……我口水都要流下来了 #17


能够有个短短的假期
和父母家人朋友在一起
看喜欢的电影
去想去的餐厅吃饭
听喜欢的歌
玩想玩的游戏
就真的很幸福了


嗯 从来没有这样喜欢自己的心境和情绪 ：）

希望每个人都开心快乐……

发烧一周
窝在宿舍 心情低落
特殊时期又不能够被导员抓住
还是坚持着昏昏沉沉的去上课…

好在VF终于考完了
考前紧张到不行 抽题后才觉得很简单~
这是唯一开心也是非常开心的事


继续看电影
《人生遥控器》
《无耻混蛋》
《夕阳天使》
《72家租客》
《幸福终点站》
《锦衣卫》 甄子丹好酷~~
《活死人之地》 这是我看过最恶心血腥的电影……
《消防犬》还是偏爱狗狗题材~
《美味情缘》
《花田喜事2010》
《花木兰》
《妈妈咪呀》
《艋舺 》

继续玩仙三，剧情缓慢进行~

……
身体比什么都重要……希望我别再被病魔缠身了……
休息几天又要准备人力资源师考试
时间紧迫真的要连轴转

阴霾快散去吧…！


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喜欢这段话，放一下~

人的热情是有限的， 
差不多在年轻时候的爱情里， 
都释放地差不多了， 
这是人一辈子最勇敢和最美好的时候， 
虽然这注定是会受伤的

在年轻的时候， 
几乎每个人都会陷入一种怪圈——总是爱上不该爱的人， 
明明知道对方很危险， 
却仍旧不顾一切地扑上去，结局差不多有两种， 
一种是鲜血淋漓地退后，一种是流着眼泪勇往直前

在路途上想起爱来，觉得最好的爱是两个人彼此做个伴。 
不要束缚，不要缠绕，不要占有，不要渴望从对方的身上挖掘到意义。 
而应该是，我们两个人，并排站在一起，看看这个落寞的人间

也许一个人最好的样子就是静一点  
哪怕一个人生活 穿越一个又一个城市  
走过一条又一条街道 仰望一片又一片天空  
见证一场又一场离别  
于是终于可以坦然的说 我终于不那么执着

一周生活~

《20，30，40》
《幸福来敲门》
《人狗情缘》
《老友狗狗》粤语原声
《大学新生》
《杀人游戏》 这个很好看~
<史密斯夫妇> 一直想看这部经典，终于完整的看了一遍~


最近的天气很阴霾
衣服没有带够 在宿舍宅着
一直穿一身黑大衣 保持默默但开心平静的状态
窝在床上打仙剑三 徒弟我爱你~~~

写了申请交上去 也不知道导员会不会帮忙…

CET6考了个很恶心的类似57的分数 恨的牙痒痒~~

VF马上要考试 开始拼命补课
连周末也不放过 还要补全天 唉 考证路也很纠结
到底要不要考人力资源师呢？纠结ORZ


402被乌云笼罩了
C站在十字路口不知怎么选
H面对当头一棒几近崩溃哭笑不得无所适从
M大概是受了打击心理生理双重不适
X吵架冷战持续没有好转

爱真是个折磨人的东西
好在每个可爱的女孩子都在爱的路上拼命的努力着
她们很善良 虽然有受伤有心疼会深夜痛哭
但都没有自暴自弃 仍然在努力追求幸福

看着每个人阴霾的心情和状态 加上阴沉的天气
真是不得不哀怨一下
原来真的平静的心境就很幸福了 我很满意现在的自己 ：）
上周跟大S一起 买到一件非常喜欢的小兔子衣服~就很开心

阴雨和雨夹雪不要再持续了……
阳光阳光你在哪里？
不要躲起来 快降临吧……